chistes variados comicos

-Mamá,Mamá, en el colegio me dicen postrecito. -Bueno, shimmy, quedate serenito.

Uno le pregunta a otro: por favor la vereda de enfrente? y el otro le responde aquella de alli,el otro le dice es que vengo de alli y me han dicho que era esta de aqui

-¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad? -Una carrera universitaria

Estan dos borrachos; uno esta tirado en el suelo y el otro le esta metiendo el dedo en el culo. De repente pasa un policia y le dice: oiga !.Pero que esta haciendo !. El borracho le contesta: pues estoy queriendo que vomite mi compadre. Entonces el policia le dice: Pero le está metiendo el dedo en el culo !, a lo cual el borracho le contesta: espere que se lo meta en la boca..

Sabes que Maria se quito de encima 70 kilos de grasa inutil?. Y como hizo?. Se divorció.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.

Por que los hombres las prefieren vírgenes? Porque no toleran las criticas.

¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo.

¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? Las rodillas.

¿En cuantas partes se divide el cerebro de la mujer? Depende de lo fuerte que le pegues.

¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Salí de acá, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que hizo la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Vení acá, conejito".

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: - Oiga buen hombre! Puede decirme qué cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías...!!! - Dios me libre!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura-. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?. - Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre hace unos meses.

Esta era una pareja de recien casados, que tenian como sirvienta a una muchachita llamada Jacinta. Esta entra a su habitacion en la mañana para cumplir sus obligaciones. Entonces comienza a limpiar la habitacion y cuando llega a tender la cama, se dá con la sorpresa de encontrar un condón. La mucama empieza a gritar horrizada. Entonces la esposa de la casa escucha los gritos pensando que le habia pasado algo a Jacinta, corre al cuarto y al ver lo que pasa, le dice a Jacinta: Pero, es que nunca hiciste el amor ?. Entonces Jacinta le dice: Sí, pero nunca se lo despellejo..

El paciente al doctor: Doctor, odio a mi madre, odio a mi padre, odio a mis hermanos, odio a mis vecinos, odio a mis compañeros...hasta le odio a usted.... -Doctor- bueno...¿y a mi que me cuenta? -Paciente-no es usted el medico del odio? -Doctor-Del oido inutil, DEL OIDO!!

como se llama la hija de linterna verde ? rrespuesta : Luz Clarita.

Un hombre con una enfermedad venerea va al doctor y le dice, "mire doctor, no se que tengo en el pene que me fastidia mucho, me duele y no me deja orinar"."A ver", dice el Dr. El tipo se lo enseña y el doctor dice: "Ay, esto ya lo he visto". El paciente le pregunta si era grave. El médico le contesta: "No,... mira, ven para acá". Le sacude del hombro y ... plast !! se le cae el miembro. Entonces el Dr. le dice: "asunto solucionado!... el que sigue ... "

¿Porque se suicido el libro de matemáticas? Por que tenia muchos problemas.

En un manicomio un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. Pregunta entonces a uno de ellos: Y aquél, qué está haciendo? -Es un loco! Cree que es una lámpara! -Ah, sí? Eh, usted, baje inmediatamente de allí ! -Pero, qué está haciendo?, le dicen los otros enfermos, No ve que en la oscuridad no podemos jugar?...

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- Oh, que alegría ! -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Un mujer guapísima entra un día en la consulta de un medico, el hombre se queda asombrado de su belleza, todo su profesionalidad se va al garete.
Le pide que se quite los pantalones y comienza a sobarle las piernas.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
- Sí, comprobar que no haya nada anormal.
Le pide que se quite el sujetador y sin ningún reparo le toquetea los pechos.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
- Sí, comprobar que no tenga cáncer de mama.
Finalmente, ya super excitado el hombre la tumba en la camilla y comienza a hacerle el amor.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
- Si, pescarse un herpes ¡Por a eso he venido!

Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta de su casa. Haciendo gran escándalo este despierta a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su esposo) no podía entrar.
En eso la mujer le dice al borracho:
-Mi amor, aquí te van las llaves.
Y el borracho le contesta:
-Mejor tírame el agujero, que es el que no encuentro.

En el fondo del mar se encuentran dos pescaditos y uno le pregunta al otro; ¿qué hace tu papa?, el le contesta, nada, nada, nada.

Mama, mama, mama, se va mate!!!, bueno nene, deja que se vaya.

Mama, mama, mama, los alfajores tienen hilo? No, nene. Uh!!! Entonces me comí un yoyo

Mama, mama, mama, los fideos se pegan, bueno nene!!! Deja que se maten.

¿cuál es el colmo de un panadero? Tener un hijo que se llame Felipe.

¿cuál es el colmo de un bombero? Tener un hijo chorro y una hija manguera.

¿por qué el perro entra a la iglesia? Porque la puerta esta abierta.

Dijo un sapo enojado; a mi lo que me revienta son los camiones!.

-¿me prestas unas monedas?,
-uh! Que lastima, pero no tengo nada
-¿y en tu casa?
-ah! Todos muy bien gracias.

Otro de sordos:
- Que tal, Don Felipe ¡
- Acá me ve, juntando higos.
- Y por su casa?
- ... todos podridos...
- Mándele saludos
- ... para los chanchos ...

Un señor va al doctor
Este lo revisa. El profesional mientras lo revisa pone cara fea.
El paciente le pregunta ¿qué padezco doctor?
El doctor le contesta - usted padece un osito.

Había un mendigo que decía tener hambre, recibe una moneda de un transeúnte caritativo.
- gásteselo en comida- le dice el donante - no lo derroche en licor.
El mendigo se guarda el dinero molesto.
- ¿Acaso yo le digo a usted como gastar su dinero?

Toc, toc
¿Quién es?
Amnesia
¿Amnesia?
Oh... ¿a ti también te dio?

Dos estatuas, una de hombre y otra de mujer, se hallaban en exhibición en un parque. Estaban frente a frente sobre sus pedestales, con los brazos extendidos como para tocarse. Un día se apareció un ángel.
-¿Quieren que les conceda el don de la vida? - les pregunto.
Las esculturas le contestaron que si. Estaban allí desde largo tiempo y el anhelo era tal que el don de la vida, aun por un pequeñisimo tiempo, seria algo maravilloso de experimentar.
- Entones tendrán el don de la vida durante treinta minutos - dijo el ángel.
Las estatuas saltaron de sus pedestales y desaparecieron tras unos matorrales. Hubo un rumor de ramas secas y volaron algunas hojas.
- Eso fue maravilloso - dijo la estatua mujer mientras se subía nuevamente a su pedestal.
- Estupendo - dijo el hombre, trepando al de el.
El ángel les dice:
- Pero aun les quedan quince minutos para hacer cuanto se les antoje.
Entonces la escultura hombre saltó nuevamente al suelo y dirigiéndose a la mujer le dice:
- Esta bien, pero ahora te toca agarrar a la paloma mientras yo me desquito de ella.

Los recién casados llegan al hotel donde estarán pasando la luna de miel.
Después de la cena, el se mete a la cama, pero ella queda sentada en la silla al lado de la ventana contemplando las estrellas.
- ¿No te vas a acostar mi amor?- le pregunta el.
- No. Mamá me dijo que esta seria la noche mas hermosa de mi vida, ¡y ni loca me la voy a perder!.

Un señor todos los día camino al trabajo tenia que pasar por la vereda de un hospital psiquiátrico. Todos los días el escuchaba a alguien decir - noventa y nueve, noventa y nueve, noventa y nueve.
Pero un día tan grande fue su curiosidad, que se animo espiar por el tapial; cuando de repente le tiran un cascote en la cabeza y siente que dicen, - cien, cien, cien.

Dos locos se escapan del manicomio
Llegan a la esquina y se ponen a dar vueltas alrededor del semáforo. Cuando están a punto de llegar los enfermeros, uno le dice al otro:
- ¡ Eh vamonos de aquí que nos van a atrapar!
- ¡No! Les llevamos 40 vueltas de ventaja